べたれば

better late than never→略してべたれば。遅くてもやらないよりマシ。元ひきこもりの雑記。

さらばアル中、決断のとき

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Hammers are falling, I said my darling

そろそろ決断を下すときが来たのかもしれない。

実家から離れるという。

 

 

実家の家賃を浮かすために、家計を助けるために引っ越しの資金を貯めているのだけれど、この前の一件から母が全く反省していない模様なので。

 

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 2-3日経って気分的にも少し落ち着いては来たのだけれど、今日の僕と母との会話のやりとりを顧みるとちょっともう限界かなって思っている。

相変わらず今日も酒を飲んで日本語が通じないし、結局母が「全部私が悪いんでしょ」ってすねて聞く耳を持たなくなり、カンバセーションがインタラクションたりえないのだ。

 

そんな彼女とまともにやりあっても全く以て無駄だということはわかっていたつもりなのだが、どうやら本人は先日の事件を父のせいだと思っていたようだ。

「夫婦喧嘩してごめんね。これからはもっと早く寝るようにします。」

 

 

 

(´_ゝ`)

 

 

 

マジでミルコ・クロコップ呼ぶぞこのやろう。

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話の論点がずれてるどころかかすりもしてねえ。

父がキレたのは先にキレた僕の気持ちを慮ってだし、別に早く寝て欲しいわけじゃなくて酒をやめる、あるいは節度のある飲み方をしてほしいだけなんだよ。

と言っても暖簾に腕押し、馬の耳に念仏なわけでござって。

 

なんであんなことになったのか全く覚えていないとはね。

ブチギレた僕が戸棚に十六文キックかまして、ヒビ入れたのも覚えてない。

アル中こわっ。

 

できれば母のこと助けてあげたかったけど、僕のお金が貯まるまでに状況、あるいは僕の決意が変わらなければ、実家の引っ越しは白紙だ。僕はこの家を離れた方がよさそうです。

離れてみればまた実家のありがたみもわかるだろうし、心境に変化が生まれるかもしれない。(でも 親せきに送金もしなきゃいけないし、いつ貯まんだよちくちょう)

 

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とりあえずは自分の身(心)を守ることを第一に考えなくては。

相手にしなきゃいいだけなんだけど、僕もまだそこまでは悟りの境地には達していたない。

まだまだマリア様や、ジーザス・ファッキン・クライストには到底及びませんな。

シッダルタにもガンジーにも、マザー・ファッキン・テレサやキング牧師にだってなることはできない。

瀬戸内寂聴も高い壁だなあ。

織田無道くらいにはなれるかな。別にカウンタック乗り回したいとは思わないけど。

 

今日の一曲↓

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寂聴・ファイブ…じゃなくてJackson 5のI Want You Back。

健康だった母を取り戻したいけど、叶わぬ夢と終わりそうです。

それはそれで悔いが残るだろうけど、まあ、人生思い通りにいかんからしゃーないっすわ。

 

おやすみ。